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笑话十则

1.骗子给我打电话，说我卡在异地被盗刷了……我说：“没问题啊，那是我在外地包养的二奶用的。”第二天骗子给我打电话，说他是我老婆请来的查我小三的侦探……我说：“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。”……第三天骗子给我打电话，说蛋儿被他们绑架了………就这样，跟骗子聊着聊着，我差点都相信自己有老婆孩子了。

评论：还有一个二奶你漏了算了。

2.闺密让我陪她去医院做妇科检查，半小时后她拿着化验单去给检查的医生看。
医生扫了眼报告单对她说“怀孕了，要不要？”
“医生，可以查出是哪天怀上的吗？”

评论：这个找医生不行，我给你推荐张半仙吧

3.记得有一年快过年的时候，为了让家里给我买套新衣服，就决定替爸爸放一天羊。羊本来就不多十来只，可是一上山就不听你指挥了，跑的哪里都是。终于在我的努力之下，羊回家了，我迷路了。你要知道那可是大山里，喊上几嗓子根本就听不到人在哪里。最后没办法老爸把准备过年的 烟花全部堆在山谷的入口都放了，我是看着烟花才找回去的

评论：回家之后就一顿棒子炖肉锕。

4.她迷路了，给三个人发了微信， 第一位说，注意安全！ 第二位说，需要我来接你回去吗？ 她顿时感觉温暖多了。 可迟迟不见第三位回复，就在失望时，收到微信是第三位的，只有短短几个字：转身，我就在你身后！ 2018，珍惜身边不玩嘴的人，因为说的完美不如做的实在。人生，无论爱情或友情，都需要一个做而不是只会说的人，珍惜身边为你说到做到的人，而不是给你画饼充饥的人……

评论：刚要转身，突然发现因为手机没有信号，之前的三条短信发送失败。

5.老爸催我回家相亲，我不愿意，就不喜欢。今天跟老爸视频：“你觉得你爸长的怎么样”我实话实说：“不好看，有点丑”老爸：“我们俩长的像吗？”我看了看视频里的我和老爸沮丧的说：“我是你亲生的，当然像了”老爸突然大吼：“看看你长的那个样，跟我那么像，别人不挑你就好了，你还想挑别人，我以前以为你没有自知之明，经常给你开视频，就是让你知道自己长啥样，你都知道自己丑了，还不赶快趁别人没有反悔前把人家给拐回来

评论：是啊赶紧找到人嫁了吧，不让砸手里了。

6.今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
我：“啥意思？”
大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧”
我：“……”

评论：只要你放个屁，科长就能说散会锕。

7.终于决定向她告白了。看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？”过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？”那边很快打过来三个字：“我愿意。”

评论：那边很快打过来几个字：“我愿意，可我女儿不愿意。所以咯小子，还是快撸去吧！

8.因为和老婆相恋比较短，结婚后在一起还是不习惯，大家下班见面都很客气，做饭，吃饭，也没什么话题，她看电视剧，我玩电脑，一直也没房事就睡了。有一天我俩出去吃饭，都喝了酒，回家后，我借着酒劲说“我想摸摸你”，“好”。从此一发不可收拾……

评论：从此之后关系又进了一步锕。

9.“你戒酒是她要求的？”“是的。”“你戒烟也是她的意思？”“正是。”“戒赌也都是为了她？”“对！”“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？”“嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，理应另找一个更好的女人了。”

评论：这就是你单身的理由锕，高不成低不就锕

10.小张和老婆XXOO时，老婆憋着不叫。 他说：“你叫啊！” 老婆：“隔音效果不好隔壁能听见。” 他说：“不可能听见吧！” 老婆于是叫了起来。随后隔壁房间敲了敲墙说：“你老婆都说隔音效果不好你怎么不相信呢？”

评论：不试试怎么知道隔音效果不好呢？

第8个，呃，相亲被家人催才结婚的吧，很有点古代的意思