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昨夜奋笔《她》

[color=Blue][font=宋体]　　　　　　　　　　　　　　　　前言

　　戏剧性的事情从来没有想过会发生在自己身上，但它确实残忍的发生了。

　　很是突然，茫然无措。前两天在网上从一个许久没有联系的朋友那里知道，
她要结婚了，顿觉世界末日降临了。我以为自己早把她忘记了，但听到她的结婚
的消息时还是那么的抑制不住自己对她的感情。很狼狈的点了一根烟，开始一个
人对着这电脑发呆，想起我们以前的种种，莫名的眼眶开始红润。在一起时我们
的感情很纯洁，她等了我三年，我还是一无所有，终于有一天，她很认真的对我
说让我忘记她，我强做微笑的点头，然后彼此沉没了好久，我看见她消失在自己
的模糊的视线里，我暗自告诉自己一定要忘记她，一定要忘记……在这个现实的
社会里我知道我无力给她她所应该有的，所以我知道这一天迟早会来临。我经常
问自己，这件事情是不是我做男人的失败？

　　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊


　　她说，记忆惯性的糟糕。

　　而那些困苦尴尬处境的过往，每一次的浮显，异常清晰。

　　黯然压入心底。时常拿出来回想，似芒刺狠狠扎进肋骨。就是这样没由来的，
癫狂的反复切开创口，洒进盐粒。让自己不可以忘记附随的苦痛。

　　一直不能够释怀。那些伤害印记怎可轻易消散。曾经我那狂烈的热爱，对他
们。

　　近似匍匐的姿态。

　　永不要磨灭的悔恨。

　　会幻想，终有一日，可以遗弃不堪牵扯。绝决离开。又胆怯，分离后会有谁
难过。那么，将要如何担负这舍给。虽明了已然支离碎灭的情份。

　　矛盾的摇摆不定。是感情饥渴的恶疾还未癌化僵硬，时而复苏，片刻未失去
的清醒。

　　再次回过头去，依然没有拥抱，没有微笑。

　　远处坍塌的硝尘步步倾尽。

　　渴慕一切能制造温度的始源。即使虚无短暂。

　　小时候经常与弟弟整晚呆在家中。看完电视，窗外生冷漆黑。星星也不曾有
一颗。沉重夜幕让胸腔莫名慌闷，要打开房间所有的灯。望着炽光才能安然入睡。

　　对无法触摸的黑暗惧怕一直延续至今。

　　所以对夏天有着虔诚的仰慕。

　　曾梦到，阳光将自己烤化，融入青云，在广阔边际无目的的飘游。轻盈的欢
欣。

　　体温偏低，需要走到柔媚晴朗之中，得以抚慰，才不觉冰冷。闭上眼睛，仰
起脸，让裸露炙烤，会有皮肤肌理轻轻碎裂的幻觉。

　　仿佛与生带来的迷恋。充满毁灭。

　　问，会相信爱情吗？如果出现一个人，带你远走，给予信任并爱护你照顾你，
要接受吗？

　　一种谩笑滑过嘴角。道，我想从此不会接近与感情任何有关。对爱情从未曾
有过信仰。

　　如果，他出现。不离不弃，自说自话，又或是沉默相对，也不无不可。最后
仍然陌路，相遇也只是为了分离。

　　任何动作其实已是多余。世间除却爱恨还是继续。

　　一直认为，不同的方向是因为各人不同的心态。漫长路途中的状态是可以分
许多种。是循规蹈矩，是生活别处，是随心所欲，是疯狂，是平静……如果愿意，
为什么一定要强颜欢笑与他人观看。随意自己的姿态，任性妄为只要是喜欢。那
样的后果需要承担。

　　天间的成片浮云，绿树，微风…植物的辛辣芳香。

　　偶然只到中意的清朗声音，然后不断循环。

　　步行街边的烤红薯甜糯的香气。

　　霓虹灯下，纤细女孩层层轻扬的裙裾……

　　这样多的微小，都可以是柔软的愉悦其实，有想过生命只得下刻便冷却。

　　平静对望

　　如此漫漫忧伤，不知道要有着怎样强大内心，才能与之对抗。会莫名颤动。

　　白日已尽，离别即在此刻。[/font][/color]

[[i] 本帖最后由 没有明天 于 2009-8-26 00:31 编辑 [/i]]

我们都是对事物要求完美的人，在一起时都很纯洁，不知道是年少时的单纯，还是对爱本身的尊重。