【那年的你我她】【随笔】【最懂我的那个人，走了】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：ｅｖａ１３１４
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　最懂我的那个人，走了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　丫头说自己是逃走的，这让我始料不及，我以为丫头会用一种更体面的方式
跟我告别，可我真没想到，当我再次转身的时候，丫头真的就这样从我眼前消失
了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　已经忘记是第几次了，丫头在我面前一直都很狡猾，装出一副永远别想把你
清楚的样子，去触及我的底线，然而我一次又一次的退让，终于把丫头宠坏了，
但这次是真坏了，我预料到了这一天，只是没想到来的会这么快。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我总是怀念，怀念和丫头度过的那段人生最艰苦的日子，那时候我高三，为
了高考我独自一个人搬出了宿舍，到学校附近的公寓租了间房子，其实我出来的
目的并不是怕别人影响到我的学习，恰恰相反，对于我这种不已升学为目的的人
来说，怕吵到别人才是我搬出来的原因，另外一方面，我前不久被迫放弃了一个
理想，这时候正是处于两难的境地，我的头顶像是蒙了一层乌云，所有的情绪都
被压抑着，等待着时间对我的审判。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　丫头的情况，跟我差不多，高中与初中的概念无法转化，懵懂的爱情总是受
挫，家庭战争等等，所以，当我看见丫头的时候，我也看见了包裹在她头顶的乌
云，于是我情不自禁的靠了过去，直白的跟丫头说，你以后跟我混吧，我们是相
同属性的人。丫头当时想都没想的点了点头，然后哭湿了我一身。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　丫头就这样开始走进了我的生活，她照顾我的起居，我则安排和监督她的日
常，在离高考还有不到１００天的时间里，我们开始了对彼此的了解，这样细屑
的时光里，１００天对我们来说都是太漫长了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当一切都已经成为了习惯，比如我早起的时候总能看见丫头的早餐，比如放
学的时候我总能出现在丫头必经的小路上，又比如晚自习结束后我们会一同走在
一条小河边，聊着彼此的经历和一切不切实际的东西，那个时候我们同样不会相
信很多东西，包括一些誓言，除了我们之间的关系。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那时候的感情是脆弱的，我们都毫无保留的面对着对方，认为对方是今生的
知己，只不过这种信任最真实也最易碎，高考结束后，我离开了陪伴我三年的小
镇，离开了丫头，谁知道，这一离开，就是三年的距离，虽然每年我都会抽时间
去看丫头，但时间和空间的错位让我们都无能为力，真正的交流是在三年以后，
丫头也离开了那座小镇，我们在一座大城市的边缘有了最正经的一次谈话，虽然
这三年对于丫头来说很关键，但丫头还是丫头，她在我面前一点都没变，也许她
知道不需要变，我也一样，对于我们来说最默契不过是在要表达意思的时候对对
方的会心一笑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在她那里只待了一天的时间，但这一天里我了解到了很多东西，我想丫头
同样也能从我这看出一些问题来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　丫头长大了，我知道，即使她仍然会跟孩子一样在我面前撒娇，仍然会有事
没事打个电话过来跟我发一通牢骚，但她真的长大了，很多事不用我说她都能知
道处理的方法了，她却还是习惯性的来问我，我们之间的交流更趋向于程式化，
程式化另一种解释就是腐朽，腐朽就意味着淘汰。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有一天，丫头在我的邮箱里邮了她写的一篇小说，是关于我们之间的故事，
令人惊讶的事故事是以第一人称叙述的，而这个「第一人称」居然就是我。我并
没有仔细去看小说，因为这样的故事我亦可以写出很多很多来，我意识到丫头告
诉我这些故事，是为了结束什么，于是我很镇定的跟丫头说，你来我这里吧，我
有话想跟你说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　丫头很镇定的来了，当她走出火车站，看见我像以往在那条小路上的见面一
样，笑靥如花。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　白天我们游玩了很多地方，晚上很累，我们把灯关了，她睡在床上，我睡在
地上，一起望着天花板，突然丫头伸出双手在空中重复的画着一个圆，丫头说：
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「老大，我累了，很累。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「是啊，今天的确很累。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「老大，以后我不想这么累了。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「嗯，明天我带你去看电影好了。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「老大，那如果厌倦了怎么办？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「没事，那上午看电影，下午干别的事。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「老大，好像一直都是这样啊！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「嗯？那你想怎么样？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「我想一个人……」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「这怎么行！你一个人人生地不熟的！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「我已经不小了！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「那也不行，老规矩，听话！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「嗯………………」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　丫头的声音低了，我转过头来看见她转身睡了过去，看来真是累了，于是我
也转身睡了过去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第二天是短信吵醒了我，我翻开手机，看到了这样一条短信：
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「再见，其实是再也不见。我为什么走，我想你应该是最清楚的，这么多年
的感情一直当作‘儿戏’，我只有在面对你的时候才认清楚平常的面具下是怎样
一个可怕的自己，我不想再见了，永远也不想！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我转过身，发现床上已没有丝毫有人睡过的痕迹，我起身收拾了下房间，然
后默默的退了出去，其间我不敢去想短信的事，因为我真的没法回这个短信，我
只有保持沉默。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　丫头就这样逃走了，不留痕迹。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　最懂我的人就这样走了……

【那年的你我她】【随笔】【四年之后】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：ｙｅｈａｉｚｉ５８８
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　青春是首无悔的歌谣，承载了太多的美好！

　　我一直努力的告诉自己：歌曲终了

　　云儿早已飘走，回忆里尽是你的微笑！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　四年前的今天，我背上了行李，独自一人踏上了北上学习的旅途！带着一份
唏嘘和一份牵挂！我在自己的日记里留下了关于青春最后的记忆：
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　朋友问我孤单吗？我笑着回答：还不是那样过！。但我的心里明白自己再也
不会笑得象过去那样灿烂了。我知道自己还是有些难舍。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　打开床头柜的底层，想找些什么……找到的只是遗憾：原本以为能和她永远
在一起，相处的每一刻，都留在心里。现在发现那是错的，呵呵。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我没有她的一张照片，哪怕是她最丑的，也没有……

　　我没有她的一封情书，哪怕是她骂我的，也没有……

　　只有她送我的一支唇膏，这个冬天也快用完了，恐怕傲不到下个冬天了……

　　在毕业册的最后一页，我发现了我们的毕业照……

　　她留给我只有一页留言和那张毕业照了……呵呵……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　四年后的今天，我回到了梦结束的地方，想给她说些心里话：
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　过年前，辉告诉我，你结婚了，嫁给了一个火锅店老板，我有些诧异！

　　曾经你告诉我，你和他会幸福的！他呢？

　　曾经你告诉我，你会永远记得我！你呢？

　　曾经你告诉我，我会找到更好的！我呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　四年里，我逃避着所有关于的一切，换来的是更深的思念！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那张静静靠在我肩，享受幸福的脸，还在吗？

　　那张冬日里朝我撒娇，粉嘟嘟的脸，还在吗？

　　那张我失落难过时，朝我微笑的脸，还在吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　四年了，我再也不是那个你喜欢的大男孩了！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　再也不是那个惹你生气的男孩了！

　　也再也不是那个爱打架的男孩了！

　　我改变着，想换来你的一个微笑！我期待着！等待着！

　　可是人生总是那样变化着！

【那年的你我她】【随笔】【初恋】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：ｓｈａｎｌｏｕ
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那年，我们年幼，年轻的身体随着荷尔蒙的冲动，开始了对异性的彼此神秘
目光。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实，我是一个很早熟的人，小小年纪，心里就已经有了很多异样的东西，
只是，在这样的一个国度，整体的世界带给我们的不过是压抑，再次压抑，一直
压抑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　好吧，上了初中，突然发现周围的女孩子已经开始变的赏心悦目起来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那个时代，正是香港的电影通过录像带来冲击整个地球，看多了打打杀杀，
不可避免的接触到了一些成人的东西，觉得生活的乐趣，完全不在学习的上面，
每天当一天和尚撞一天钟，天天觉得人生就是这样的无趣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　班级里边有很多的漂亮姑娘，其实或多或少的，我们也看出了其中几对异样
的表现。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实我的初恋那个时候对于我来说，根本就属于其中被忽略不计的，因为我
的生活，充满了太多的波折，我的英语不错，至少初一的时候横扫整个年级，是
老师眼中的乖乖仔，每当我意气风发的朗读完文章，环视整个班级的时候，只有
她敢对上我的目光。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有一次的巧合，是我和她一起比赛谁能快速的读完单词，好吧，我心中的英
雄主义火苗缓缓升起，同一时间读完，但，老师，点缀了一句，某某同学可是没
有看书，完全背下来的啊，当时班级很搞笑，什么样的眼光看我的都有。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　虽然我是个胖子，但是很喜欢打篮球，这样的人，在初中，简直是无法去找
寻的极品啊，她和我的球友回家顺路，我们也就这样逐渐的熟悉起来，很简单的
发展，有时候彼此会去对方家玩，这个时候，年轻人的冲动就出现了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　抱着有的吃就不错的思想，我对她表白了，谁能想到，这样的纠缠一下子就
是十年。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如果，让我回到当年，其它的我都可以放弃，但，我绝对不会对她表白，她
做朋友，好过了，恋人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　剩下的初中时间，完全就是一出出的情人亲热戏码，不想回顾，因为学业的
沉重，那个时候能有什么值得回忆的东西，但，我开始学习变的差了起来，没有
考上高中。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这段恋情就这样无疾而终，但，这是结束吗？不，这才是真正的开始，父亲
花钱让我上了学校，当我到班级坐下以后，才发现老天爷果然不玩死我是不罢休
的，她，坐在了我的前边。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　好吧，又是三年的琼瑶爱情剧，中间分手已经成为了吃饭一样的习惯，只是
年轻的身体彼此安慰受伤的灵魂，这，或许是彼此能维系的唯一纽带，大学，我
逃离了这个城市，去到了北京，以为ＧＡＭＥＯＶＥＲ了吗？错，剧情怎么可能
按照我们设想的去安排呢？哪，不就成了电影了吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她复习一年后，也来到了北京，中间经历了，她的背叛，我的浮夸，终于，
在我再次回到了那个生我的小城市后，全部结束了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　赵本山的一句话，初恋时根本不懂爱情，当我逐渐变的成熟了，回顾这段恋
情，才发现，其实，它带给我的并不仅仅是性，也让，我对这个世界上另外的生
物，女人，有了更深刻的认识，爱情这种东西，两个人在一起，其实都是去贪图
对方些什么，所以，当我们看到外表并不协调的两个人的时候，我们会忍不住去
想，这男人是不是特有钱？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　反正种种的社会物质都会强加到他的身上，这样，对男人是否公平。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们并不想得到的东西，为什么还要如此拘泥，我不想忘记你，只是因为那
些美好的回忆，但那些单纯的幸福，其实，并不是你我能够真正承担的，这，就
是人生中最不宝贵的东西：爱情！

【那年的你我他】【随笔】【原来天空也会哭泣】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：ｋｅｖｉｎｓｈａｗ
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从前一次作文课上，老师给了我们每人一份考卷。拿到考卷的时候，我很兴
奋，也很仔细很小心。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　考卷只有篇文章而已，我没有急着做，先是仔细的审题，我想交一份满意的
答卷，甚至想过得最高分。我琢磨着不知道怎么开头，想了许多，最后，写下几
行。不妥，擦掉。继续写写擦擦，犹豫不绝。我放下笔，在心里打好草稿。时间
也在分分秒秒的流逝，而我的文章也构思得很好了，这下我开心的笑了，觉得没
问题了，心想就这样，开始写吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　就在我正在开始把我的「草稿」从脑子里复制到卷面上的时候，考试时间到
了，老师突然来到我的身边一把抓过我的试卷，「时间到了！」我几乎白卷，我
慌了。我祈求老师再给我５分钟，５分钟就够了。我告诉老师，我有多么多么喜
欢她上的课，这篇文我准备怎么怎么精彩地写，请再我５分钟。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「我知道，你一直是我的好学生，你这样答也绝对像往常一样是高分。可是
这是考试，时间到了，说什么都是多余了，不可能回去了。」老师如是说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我只怨我自己，我痛苦难耐，追悔莫及！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　人生的考卷就是这样，你不知道什么时候开考，也不知道什么时候收卷。而
一声「时间到了」你就必须交卷，没有多余的５分钟，１秒钟都没有！所以当你
收到一份「考卷」的时候，你应该快速思考，奋笔疾书，享受「写作」的过程，
而不是把时间全花在计划结果上！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她，是我的同学，也是我懂事以来的第一个女性知己，我们很谈得来，彼此
在一起相处很开心，那次她硬要请我去吃饭，她要了一盘糖冬瓜。看着糖冬瓜，
她发呆了许久。「怎么了，这菜哪里做得不对吗？」我问到。「不是，记得第一
次你请我吃饭，我们吃的就是它，呵呵，我突然想到那天我第一次喝酒的情景！」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　记忆随着她的话语飘到那年的１０月份，她穿着一件粉红的高领毛衣（你知
道我常常对于颜色描述并不准确，但我心里却很清晰。）看着你「蹬蹬蹬」冲我
跑来，还没等你说明迟到的原因我劈头盖脸的就说，「你怎么穿得这么大妈？」

　　我总是喜欢这样调侃你。其实我心里在想：衣服样式虽然简单，你穿着却在
随性中透露着热情与活泼！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在美院附近的一个环境很不错的小酒家里，我们习惯地坐在离门很近，靠墙
的位置，吃吃喝喝打打闹闹玩玩，我们甚至还一起喝了点酒，那是我第一次怂恿
你喝酒，虽然你喝的只是啤酒，但脸夹上初泛的红晕，迷离的眼神和稍带羞涩的
笑容都让我和旁人的目光迅速的呆滞了下来！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后来我们去了美院门口的露天茶座。吹着习习秋风，吃着酸酸甜甜的话梅，
望着你甜甜的浅笑，可爱的梨窝，那一刻我明白了什么是简单的幸福。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「给我换个新一点的吧」结帐时你对老板说，老板说没有了，我跟你换了一
张很新的１０元给你。你拿着钱，对着我笑。「这就把你乐的」我用手指轻轻的
戳了下你的额头。然后你脸上绽开了花，马上炫耀似的，打开钱包让我看了你钱
包里，齐齐站着许多崭新的１０元，有的是连号。在那之后，我也偷偷记住了你
这小小的习惯。其实我多想告诉你，我是那么那么的喜欢你为了一些小小的事情
开心的样子，真的希望你就一直这样开心下去，一直这样幸福着！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　直到几年前的那天，我接到朋友的电话，从电话那头得知你出了车祸，并且
情况危急……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我犹如一头野兽一样冲入医院，破门而入窜到医生面前不顾面带泪水的友人
拦截，使劲撕扯着他的白大褂，「真的没救了吗？」（几近崩溃的我，哀求的问
到）「对不起，兄弟，我们尽力了」医生一脸无奈和无辜，无情的说到。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　被掏空似颓然地晃出医院，我抬头望着天空，轻语：
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　「真的回不去了吗？」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　悄然无声，忽然，大雨从天咆哮而至！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　望着阴霾的天，泪水夺眶而出。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　原来天空真的会哭泣！

【那年的你我她】【随笔】【却】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：ｗｗ２３０３
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　睡下了，却起来了：睡着了，却清醒了：不知道坐下干什么，而站起来想什
么，就这样，却还是写着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　想问自己的是游历什么，却忘记了好多，打算记下来，不是什么散文，不是
什么日记，不是什么文章，非要给个名字，就叫它" 却" 好了！实在是啃的字典
少，不知道要用什么来形容它，中国字的好处，可以用一万甚至更多来装饰它。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　看完一个爱情喜剧，还是叫喜剧爱情，还是叫爱情喜剧好点。发现在里面，
会哭，会闹，会笑，会叫，会打，会跑，会幸福……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有人说，日子就是每天平平无无的过，没有那么多的激情，没有那么多的快
乐，没有那么多的激动，没有那么多的心碎，没有那么多的游历，没有……就是
很平淡的，加上颜色就会抽象，会变成了艺术。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我用了６年的时间来绘画属于自己的图画，那个模糊却又浮现的身影，我想
用不同的方式记录，用不同的颜色表达，用不断的时间扑捉，可是，她还是在那
里，就只是在那里嘴角微微上扬，眼睛永远在追踪下一个目标，很少停留在一个
地方，美丽的长发，总是让你感觉那一切只属于这一刻，这就是我第一次见到的
她，就用美丽来形容好了，因为我实在不知道还能有什么可以表达。我恨自己为
什么不是画家，可以用色彩为她留下美好；我恨自己为什么不是摄影师，用相机
留住那些变换的美丽；我恨自己为什么，为什么，为什么放手，却又不能释怀，
是电影，还是生活，怎么感觉自己没有活在那６年里，就好像一个观众，一个路
人甲！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不像电影里演的那样，每对恋人都相遇在阳光下，游乐场，电影院。我们都
是来到石城上学的远道「来客」，我们的相遇，是在一个雨天，那是军训完后的
第一个国庆假，大家都放松一切去度假，就这样我和新朋友一起也开始了美丽一
天，可是天空却有些慵懒，不肯给个阳光的天气，毛毛的细雨，却是让人无法难
忘的画面，当一日游历结束回学校的车上，我第一次近距离的接触到她，和我讲
述的一样，一副美丽的画，「前面这个坐有人吗？我可以坐吗？」这是第一次听
到，也和电影里的一样，我脑子空白的什么也说不出来，只是使劲的点头，努力
控制着自己的脸红。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　就这样，那背影让我无处瞎想。天气微凉，车窗袒露出的缝隙，让冷风不断
的拥进来。她就这样靠在窗边睡了，我想尽好多方式告诉她这样会感冒，怎么也
没那点勇气。轻轻的点点了她的肩，「外面冷，有风，这的睡容易感冒！」我努
力去想着说出第二句，可是怎么也张不开口，感觉自己好笨，脑子却还是空空。
　　几分钟后，她还是睡了，哪来的那点傻气，或者是勇气，把自己的外套披在
她的身上，这时，就感觉自己很勇敢，脑子空白……直到好久后听到一句，「谢
谢你，给！」到站了，为什么这么快啊，为什么我不去说什么，为什么……就这
么多为什么的时候，我发现自己开始了恋爱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这样的相遇让自己付出４年感情，过程中经历过痛，经历过爱，经历过乐，
也经历过却，是忘却，是胆怯，是……不重要了，她就想一个影子，一个印迹，
一个美丽的呼吸，不可能忘却，因为会更加思念。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　分开的这２年，用了很多方法劝导自己，有很多人都会有恨，有怨，我也经
历过，不过最后才发现，那都是美好的经历，就用一点宽容去释怀，就会发现那
些争吵，那些埋怨，那些痛，都是一个个美丽的标点，简单的画面，有人会说这
是傻，或是受了刺激什么的。呵呵，都接受，我好像再次扮演这个傻傻的角色，
傻到忘却自己，傻到只有她的存在，傻到不在呼吸，只为能再次相遇。难道你不
曾傻过，不曾爱过，不曾忘却过……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　又是一个雨天，雨水声滴滴答答，时大时小，却不曾停下。雨天很多人很烦
感，会给人带来不便，我也是一样，不过躺下才发现，它的声音，原来都不同，
那一滴滴的落地声，回响着不同的记忆。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　不远处有一棵树。你需穿过山谷入口，穿过迷雾，会看到有那么一棵在那里
站立孤单的树，它的茂盛掩盖了它的孤独。远处望去，会隐约看到一对身影，不
时嬉戏，不时驻足，不时相拥。身影的追逐，不敬让人心往。会望到一个快乐，
幸福的身影在前方奔跑，身后紧跟着一个为了幸福，为了快乐的身影追逐。

　　就这样，一个追逐，一个奔跑。幸福不仅给人呈现出美丽，更多的让我们看
到它的长度，时而相拥于怀抱，时而步数之外，它的调皮，它的短暂不敬让人留
恋，世俗间那些善男细女不敬向往，小的美好，大的感动，世间变化，无数人依
然义无反顾的投入。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　风，拂过山溪之间，透过迷雾渐渐望到，前方快乐，幸福的身影渐渐慢了下
来，却看不到身后那个追逐幸福的身影的脚步。当她回头时却看到风渐渐掠过。

　　这时发现，幸福的身影驻足，停滞，消失，留下的却只是一个墓碑，鲜花的
美丽，景色的华丽，瞬间停滞，那带有回忆，绝望，无声的，痛的泪滴滴落下，
那声音，让人心碎，让人无助。这时珍惜显得苍白，拥有变得轻如云烟，风过无
痕，那信物从此入土。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　雨声依旧很大，却给了自己回忆里那依旧画面，弯弯的微笑，原来我也曾拥
有幸福的相拥于怀中，那声音的美丽，依然在滴滴……嗒嗒……滴滴滴……嗒嗒
嗒……
　　　　　　　　　　　　　　　
　　每当走过长长的街道，看到来往的车辆，穿过拥挤的人群，看到的是她的微
笑，就这样，开始知道，它生长的目的，不是忘记什么，而是每每再游历一次，
会哭，会笑，会打，会闹，会……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　静静的坐着，发现跳动的心脏，带动这个躯壳，却忘了它的香味，因为没能
听到血流的声音……

　　春天，早晨窗边小鸟唤醒我，夏夜蛙鸣适合谈心聊回忆，你要我闭上眼睛：
想象四季。也会有心跳声音和蝉争鸣提醒夜里加件衣。冬天的猫唱着寂寞让我拥
抱，你要我从今以后贴紧你，用一生的时间倾听：青春会老去　岁月不会停　确
定的感情　四季会证明。要一天一天细心累积，再一点一滴存在心里。容颜会老
去四季不会停　爱情的光影　温暖的羽翼！要一天一天守着你，在白发时候说成
故事，给你听！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　城市发生的爱情太多杂吵声音用最单纯的逻辑真爱会成型
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　——－二十岁生日小巫婆牵着小灰狗
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　真的谢谢你，我的爱，我的回忆，那就是你！

【那年的你我她】【随笔】【曾经的你我】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：ｙｚｑ８３５
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　曾经的你和我，是那么的相偎相依……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一年前的事，到现在多多少少还有点记忆一年后的？，想找点留做记忆却怎
都找不到……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　曾经的那一天，不知是否已经忘记了，而我还清楚的记得，曾经的那一天，
留下的那一些曾诺，在一年前，是多么的有信心会实现，而在一年后，却只能把
它当住记忆保存在想像中……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　曾经的那一天，许许多多从未做过的事都敢尝试去做，曾经的那一天，在那
天桥上发生的事，也许都应该忘记，却偏偏的都浮现在脑海里……而在一年后，
再想想一年前的那一天，只能对自己说，其实记忆都是那么美好的……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　往事不可追，过去的应该都让它过去，即使曾经是那么得美好，也只能留做
记忆慢慢的回忆，也许，也许也只剩自己回忆吧……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　现在的你我，早已各奔东西，都有属于自己的那一片天……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　所以，以前的曾经有过的种种，都是属于回忆的范围当人在某一定场合，某
一时间，在这特殊的环境里，会让你想起许多许多…触景伤情，这个在电影上常
看到的语句，我想对大多数人都实用，也相信，大都会因为这个词而想到许多许
多，我也不例外，某一场景，某一句话，某一动作，似曾相似…其实，回忆永远
都是那么美好？

【那年的你我她】【随笔】【印象静物】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：魂１２３
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那些年，我仍是一文学青年的，常爱臆想。于是，总在臆想里为我所爱或所
厌的涂抹上颜色。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　正如王国维所说：「以我观物，故物皆著我之色彩。」在批判唯心论当今，
此论似乎甚为荒谬，于是就有人引用路易十五的一句「谬语」对唯心论者的形象
予以诠释：「在我死后，哪管它洪水滔天！」其实，又有几人知道，这位传说中
臭名昭著、极度自负的国王人后之辛酸。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　路易十五，５岁继位，用铁的面具去掩饰自己的青涩与彷徨，用尽自己半生
的聪明、热忱去替自己「亲爱的皇爸爸」弥补旧账，去维护那个风雨飘摇的王国。

　　自小失去母亲，于是，其时时流露出的对母爱的依恋招来无数批判与白眼，
这就是一个当时欧洲最强大帝国国王的历史真象。您５岁时在干嘛？如果是您，
惮尽半生心血却因为自己的情感招来白眼与讽刺，那么那一刻的您，又会如何去
回答？」在我死后，哪管它洪水滔天！」他，真的无能、懦弱吗？我只觉得，这
不是「唯心」之言，而是「痛心」之语吧。恐怕，唯心总比锥心好，唯心总比无
心好。路易十五，我心中的憔悴与苍白。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我是一个唯心论者，所以我信奉「眼里是山，它就是山」的佛家「谬论」。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如同某位伟人所说，唯心的人只活在自己的世界里。是的，所以在我的世界
里，世间一切皆随了我的色彩。我常想见高楼的，想象着它的孤独与脆弱，在那
阴沉的天空下惨白的奉迎，一杵百年。看着每天进出的人群，看着眼前的钢铁川
流，几时还得忍受脚下的狗沥。我想，它情愿吗？所以，我在心底为它抹上颜色
——灰。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　某次，去某机关办点小事儿，耳长之下也听到一「小事儿」。说是单位某长
办公时爱锁门，下属也知其爱习，所以非电话请示概不登门。却不知这天就来一
不懂事儿的小民上访，许是知道自己一向甚有威严，于是此长这天关门后也没下
小锁。结果，小民闯入，睹两条大白鱼于桌上纠缠，无奈之下一饱眼福。

　　民惊呼，长怒极，桌失语。或许，这世上人就得如此桌吧，你爱乐乐，俺自
得清闲。于是，长喜欢，属喜爱，民快慰。不是吗？诸君可见此桌于人后告状否？
若有，当谓为世界第Ｎ大奇迹！魂感言，桌啊，你当是黑色！一切包容、一切隐
没。也许，譬如我们人生也当如此吧，做此桌总比属好，更胜于民。鼓掌！为这
黑色的桌。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实，于我的臆想里也常有鲜明的。我爱青的山绿的水，我爱荒野的自由与
夜的空旷。常在想，如有来生，就化一虫子吧，至少，在生命未尽之前，不见那
些肮脏。

【那年的你我她】【随笔】【未妨惆怅，是清狂】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：ｂｉｅｐｅｎｇ
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　炫的头发有点波浪卷，却不是烫的，很自然的那种。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　炫是我的初恋，初次暗恋。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　炫在我暗恋她之前只是一个女生，暗恋之后就成了女神，属于我的女神。

　　《庄子》中说：「藐菇射之山有神人居焉，肌肤若冰雪，倬约若处子，不食
五谷；吸风饮露……」炫一下子，就变得是那么遥不可及。我曾经迎着朝阳看过
一身白衣的炫，惊为天人，心中顿时满腔失落，那种心碎如那阳光般撒了一地一
地……
　　　　　　　　　　　　　　　
　　炫一直在我的梦中，以至于关于她最初的记忆到底是真实的还是一个梦我都
不知；而关于她最后的记忆如梦里寻仙，我是在书店的缝隙中看到她的脸庞的，
看到她背影的时候她已出了书店。凌波微步，罗袜生尘。追出书店，我已看不到
丝毫踪迹。于书店外环顾四周，芳迹已无处可觅。如果用电影的手法，这个时候
的镜头应该是３６０度快速的移动，然后向着天空，最后定格。那是一种永恒的
失去，在欣欣书店，书店在仙桃，仙桃是地球上的一座城，地球是宇宙里的一颗
星。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　关于炫的记忆就是如此的一个梦，梦的结果是但目送，芳尘去，锦色华年谁
与度？而六年来我似乎都活在梦中，脑中关于炫的脸已经模糊，但一身白衣加微
卷的秀发确实如此的清晰可见。那种永恒的失去如梦境般，一直萦绕。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我看过马克吐温的一篇散文《我的精神恋人》，炫就是那样一活前在我的梦
中。六年前，我在梦中见到了她，不！那不是梦！那一年我１５岁，她１４岁，
你我青春年少；六年后，我在另一个梦中见到了炫，我２１，你依然１４，你容
颜依旧，我已沧海桑田。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　炫，我用六年时间为你做了什么呢？用所有失眠的夜晚来记住你的脸；用所
有的感情来写关于你的记忆；用所有的惆怅来注满我的相思。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　人生若只如初见，此情可待成追忆。何事秋风悲画扇？只是当时已惘然。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一寸相思一寸灰，这只是我的惆怅。直道相思了无益，未妨惆怅，是清狂！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　ＰＳ：李义山的诗和纳兰的词拼在一起的绝句很有感觉，自己的得意之处！
评委细细品味！

【那年的你我他（她）】【杂记】【两个幸福】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：共看明月
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　【第一个幸福】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　母亲在默默地低泣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　哥哥和嫂嫂还有他们的孩子也在默默地低泣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　只有我无情地将眼泪留在了眼眶里，默默地看着他们在默默地低泣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　两个医生和几个护士在父亲的病床边忙碌着，他们在努力挽救一个鲜活生命
的离去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　病房是冰冷的，它并没有因为有那么多的人在里面而显得有一丝的温暖。

　　灯光是冰冷的，它的光芒虽然刺眼，但却让人感到毛骨悚然。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在一片忙乱却又平静的空气中，口袋里的电话响了起来。

　　我知道这一刻是谁会打来电话，因为，我的妻正在往家赶。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　父亲怎么样了？妻在电话那端焦急地询问。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　医生还在抢救。我平静地回答，然而，只有我才知道
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这种平静对我而言是怎样的一种痛。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　挂断电话，我依然默默地看着医生和护士在忙碌地挽救着父亲的生命。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　最终，父亲还是狠心地离开了我们。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　最终，父亲离去的时候没能将全家人看完。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　也许，眼泪是挽回不了生命。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　母亲的双手因悲痛而不停地颤抖，死亡鉴定书上也是泪痕班驳。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我默默地把母亲的手紧紧握住，歪歪斜斜地将母亲的名字签在家属栏上面。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　父亲离开的三天后，我独自躲房间的角落里掉下了眼泪。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一年的夏天，我失去了一个幸福。　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　【第二个幸福】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　妻子在痛苦地叫喊着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　空空的房间里充斥着她快要力竭的叫喊声。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我焦急地靠在她的床边，不断用纸巾擦拭着她额头上的汗水，嘴里不停地说
着一些安慰的话。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　最终，妻子还是没能坚持到顺产。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我陪着护士将妻子推送到产房的门口，护士说你就在外面等着吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　于是，我就站在门外等着妻子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一个护士出来了，她的怀里抱着一个用小被褥包裹着的婴儿。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　婴儿在不断地大声哭泣着，仿佛在告诉整个世界她的降临。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　护士职业性地对我说：你先跟我来看孩子，大人还有一会才能出来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我连忙跟在护士的身后不停地说着谢谢。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　护士很熟练地将孩子在水池里洗净，然后将她放在洁白的被单上面，擦拭之
后给她穿上衣裤。

　　一切都弄好了，护士对我说她要回产房去帮忙让我先看着孩子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可孩子还在哭啊！我对护士说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一会她就不哭了，护士交代了几句就离开了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　温暖的护理间里就只剩下了我和孩子，还有她哇哇的哭声。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我慢慢地蹲下身子，将头靠在床边上兴奋而又好奇地看着这个孩子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这就是我的孩子？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这就是我的天使？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这时，孩子也将眼睛睁开了，同样好奇地看着我，只是哭声依然没停下来。
　　　　　　　　　　　　　　　
　　宝贝不哭，爸爸爱你哦！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我用很肉麻的声音哄着我的孩子，我的天使。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　听见了我的声音，孩子忽然停止了哭泣，睁大着眼睛看着我。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　难道她已经认出了我是她的父亲？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　难道亲情就是如此的简单？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那一年的春天，我得到了一个幸福。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　ＰＳ：写在后面的话
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　其实，只有在当你真正经历过生离死别，你才能知道亲情是如此的珍贵。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　关于这次征文本不想参与，只是后来发觉原来能将自己心里的很多感触用文
字表达出来，这是一件让自己感到很舒服的事情。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　另外对于我这篇短文的体裁实难归类，请各位评委就全当一篇杂记来看吧。

【那年的你我她】【杂文】【面壁思过】
　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者：ｈａｎｙｕｌｉａｎｇｖｖｖ
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　二十多年前的那场大火，可能不是有人会有太多的记忆了，之于我可以说完
全没有记忆了。我从不记得那场大火，不知是否林木烧光，青山焦土。不知是因
为那时的我过于沉迷于邻家好友互相追逐，亦或者是当时通讯远不如如今发达，
又或者只是因为学校的女生甚是好看，总之，我几乎的确不记得那场大火。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但，我记得那个人，那个曾经在学校墙壁上停留的人，因为这个人，那场大
火在我心中的地位可与大兴安岭的大火相提并论。远在天堂的你还好么——赖宁
多少年了，这个名字应该已经被人们淡忘，他的照片也已经从各个中小学的墙壁
上拿下，就如同墙壁上其他的人依然停留在那里，大浪淘沙，十几年的时间，他
就在人们心里消失了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　现在的学生在如何被教育，我不得而知，我只是记得我当年受过的教育，他
为了我们的国有财产献出了宝贵的生命，我们应该像他们学习，就如同比他更早
的" 草原英雄小姐妹" 一样，也许他就是受到了她们的感召，才去奋不顾身抢救
国家财产的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如果他没去救呢，就没有了墙上那十多年的照片揭去时的印迹，也就没有那
么多年全国学习他的事迹，当然也就没有了这篇文章。但是这篇文章重要么？那
些事迹重要么？在墙上的十几年重要么？也许他正在书桌前面抱着儿子学习呢，
又或者正在电脑前面浏览我们的论坛，但绝对不是被人从墙上拿走。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　从每年才能见一次雷锋，我们就知道，世界不一样了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　８０后的叛逆还没有回正的时候，９０后的非主流就已经变成主流了，７０
年代的愤青早就在生活中放掉了那最后的热血。回归人性，回归自我，已经是这
个时代的主旋律了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那么，现在的我们应该对赖宁说什么呢？只是把他的照片从墙上移走？把他
的名字从人们的实现中清除？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们欠赖宁们的，远远不止一个抱歉那么简单。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当我们训斥日本忘记过去的罪行，尊敬德国，始终铭记自己犯下的错误的时
候，我们自己是否也曾深刻的自省，同时给世人一种解释呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当年的下岗工人成就了现在的中石油中石化等超级利润的大型跨国巨头，对
于不停上访的人群，他们选择不理睬，不报道；当年被扩招的学生成就了几所著
名大学，也成就了教育部素质教育以及普及高等教育的目标，对于不断涌现的大
学生找工作难的问题，他们选择当村官，当小贩。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们能做什么？我们什么都不能做！让我们在赖宁的身影中，凝视着那墙上
的印痕，庆幸自己依然活着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　活着，就有权利去想，即便想不到好的，总比没有机会的人强得多。